Mudança...

Se eu pudesse mudar algo em mim, em minha vida ficaria em dúvida no que seria...
Nossa, mas que droga! Seria justamente isso que iria querer alterar esta mania incessante da dúvida, essa coisa perturbadora que me azola diariamente e que, simplesmente, não tenho como fugir ou melhor não sei como fugir... que droga aqui esta ela de novo, como assim não sei, não tenho?? Quantas dúvidas eu tenho pelo caminho que me sufocam em uma insegurança terrível e a verdade é que não sei o que fazer com tudo isso... não sei, não sei, não sei, tão malditas dúvidas quanto ao que fazer, essa é a verdade.
A minha vontade era começar tudo de novo, em especial e principalmente a minha vida profissional, queria voltar no mínimo 6 anos, talvez 8 (que droga de incertezas!) e fazer tudo de novo... pois é por incrível que pareça sobre o que passou eu não tenho dúvidas, muito pelo contrário tenho uma série de idéias boas e objetivas sobre aonde e o que alterar, um sim aqui, um não ali, aceitar uma sugestão que a muito foi dado acolá e assim por diante em fim mudar algumas coisinhas sem medo e principalmente sem dúvidas, ir fazendo tudo o que não fiz e deixei de fazer pela maldita insegurança que a senhora dúvida ia colocando entre os meus pés ao longo de todo o caminho. Porque eu não vi que era lá que estava lá, como não percebi? E agora que ela se "apossou" do meu destino como tiro ela daqui, ela continua colocando a insegurança entre os meus pés e agora ainda é mais ousada, quer colocar ela em minha audição e no meu campo de visão também, se eu não estiver atenta lá vem ela de novo colocando suas dúvidas que ocasionam mais e mais inseguranças...

Não sei...não sei, tô em dúvida poxa!
Não sei o que faço, tenho vontade de sair correndo, mas daí ela aparecesse fazer o quê?
Será que ela está tão enraizada que não me deixa escutar mais os meus instintos a minha intuição?
O fato é que eu queria começar tudo de novo! Isso eu tenho certeza... queria ter 15 anos e iria fazer tudo diferente sim e se as minhas alterações me tirassem essas incertezas, pelo menos à metade delas, eu já me sentiria bastante realizada, com 15 anos seria mais fácil afinal essa incerteza toda, todas essas dúvidas que eu deixei cruzar à vontade e incessantemente pelos meus pensamentos têm uma ligação forte com a responsabilidade, a inevitável responsabilidade.
Sabe o que é pior nisso tudo... que não posso voltar e que esta tal de responsabilidade vai ficar cada vez mais unanima na minha vida, é ela que vai cada vez mais ditar as regras e é por ela que não facilmente conseguiria expulsar a minha companheira e suas artimanhas afinal quantas dúvidas todos temos quando o assunto afeta a nossa responsabilidade seja ela ligada a qualquer coisa, por isso é difícil se livrar das dúvidas e de seus "apetrechos" tal qual a insegurança.

Enfim... não sei, sair correndo, desistir? O que fazeeeeeer?

PS: Mais um dia de agonia, angustia e até desespero...